Tu madre fue mía

Gluis y la caca (2da parte)

2011-12-29T11:50:00.000-05:00

Tras los accidentes ya relatados, Gluis y la caca prosiguieron por el mismo sendero, de la mano, diciéndose cosas al oido.

Era de tarde y Gluis, insistente como siempre, llamó a una amiga para salir. Se encontrarían en un Starbucks. El estómago le estaba molestando, pero no era nada serio, todavía. La consciencia de Gluis no funciona correctamente bajo ciertas circunstancias. En este caso, la caca nubló su lucidez, y pidió un Frapuccino. Sí Gluis, la leche ayudaría a solucionar tus problemas estomacales.

Bebieron, charlaron, se divirtieron. Una hora más tarde y varias caricias después, la amiga de Gluis le propuso ir a ver una película en su casa, aprovechando que no estaban sus papas. Por supuesto que captó el mensaje, y aceptó velozmente.

Llegaron a la casa de la amiga, y para que Gluis no pensara que era una perra más (pero ya todos sabemos que lo es), prendió el dvd y vieron una película. Obviamente, no puedes ver una película sin canchita. Qué clase de monstruo ve una película sin comer canchita! Tal vez uno con problemas estomacales y que acaba de tomar un Frapuccino…

Vieron una película estúpida y sin trama, comieron mucha canchita, bebieron algo de gaseosa -da sed pezweon-, y se besaron, mucho. Los besos trajeron consigo las caricias, las manos grasosas y llenas de sal de Gluis recorrían el cuerpo de aquella mujer que tanto deseaba. Lavarse las manos podía esperar.

Ella lo cogió de la mano y fueron al cuarto. Más besos y otras tantas caricias, mientras se desnudaban, despacio. No había apuro, la casa era para ellos. Y comenzaron!

Gluis estaba encima, expulsando su fétido aliento de canchita, café, leche y gaseosa sobre el rostro de ella, moviendo su enjuto trasero rítmicamente, en una penetración frenética y salvaje. Y sintió algo en el estómago…

Normalmente, cuando uno se ve en ese tipo de situaciones, hay solo dos opciones. O paras y te largas a cagar, o te aguantas. Pero no Gluis, no. Comenzó a pedorrearse sobre ella, cada movimiento, un gas. Él dice que ella no se dio cuenta, pero NI CAGANDO pes. Obvio que se dio cuenta! Pero decidió hacerse la loca. Su deseo por Gluis sobrepasaba las barreras del hedor inmundo que manaba de él.

Después de aproximadamente un par de decenas de gases, uno de ellos salió acompañado. RECIEN ahora Gluis decidió parar y largarse a cagar, dejando tras de sí un rastro marrón. Corrió al baño, presa de la desesperación por la tremenda brutalidad que acababa de cometer. Se sentó y descargó todo. A mitad del proceso, ella le toco la puerta. “Estas bien?”, preguntó. “NO, me estoy pudriendo!”, respondió Gluis.

Como mujer que no jode es hombre, le abrió la puerta para ver que le pasaba. Gluis nunca se había sentido tan humillado como ahora. Sentado, desnudo, con una mancha de caca en la pierna, y su mujer de turno mirándolo desde la puerta. Deplorable. Por suerte ella comprendió, y le extendió un rollo de papel higiénico.

Cuando regresaron al cuarto, el panorama era desolador. Caca en las sábanas, caca en el suelo, un festival de caca producido por la enemistad de Gluis con el sentido común.
Desgraciadamente, esa no es la última anécdota. Gluis es de los que les gusta cagar en casas ajenas.

Se encontraba Gluis en una reunión de la universidad y, ya por el final, decidió que debía descargar el vientre. Para esto tengo que citarlo: “Cuando cago, no apoyo el culo en la taza. Me quedo en el aire, y con las dos manos me abro las nalgas. Así cae todo más rápido y me mancho menos”.

Y eso es lo que hizo ahora, borracho, en baño ajeno. Desafortunadamente, no le puso el pestillo a la puerta. Y la abrieron. Gluis pateó la puerta sin pedir segundas explicaciones, gritando “Está ocupado! Mierda!”.

Terminó, se limpió y abrió. No pudo evitar ver una mancha de sangre en el otro lado de la puerta cuando salía del baño. Se preocupó, y le contaron lo sucedido. Una de sus amigas, que también quería hacer uso de los servicios, abrió la puerta mientras Gluis estaba adentro. Como este la pateó con violencia, le empotró la madera contra la nariz.

Mientras ella le mentaba la madre y le decía todo lo imbécil que podía ser, Gluis la llevó a la clínica, donde le arreglaron lo que le quedaba de tabique. Otra amistad perdida.

este...

2011-12-26T22:54:00.000-05:00

esto solo me genera una pregunta... ALGUIEN PUEDE EXPLICARME ESTA MIERDA?!

Gluis y la caca (1ra parte)

2011-12-24T15:35:00.001-05:00

Gluis y la caca han tenido, desde siempre, una relación que raya con lo amoroso. Se buscan, se pelean, se reencuentran, se juran pasión eterna.
Por ejemplo, hace dos años, antes de una lectura en sala (Gluis es abogado), se decidió a comer una empanada de lomo saltado en la Av. Iquitos. Si, ahí donde compras tus autopartes, él compra comida.
Durante una hora todo bien, sin contratiempos. Su estomago, por otro lado, pensaba diferente. Tras poco más de 60 minutos calmos, comenzó a gruñir. Gluis no comprendía –y hasta el día de hoy no lo hace- qué podría haber causado tal reacción.
La conclusión lógica a la que llegó fue impecable: eso solo podía arreglarse soltando brutales gases. Según cuenta, incluso él se sintió asqueado por el salvaje olor. El juez tuvo que detener la lectura en la pequeña habitación. Era insoportable. Pero Gluis no se detuvo. Le llego al huevo.
Fue tan hediondo que el juez tuvo que suspender la lectura e invitarlo a usar los servicios higiénicos… Como Gluis es recontra caradura, y en lugar de negarlo todo hasta el último, como sabiamente le hemos enseñado sus amistades, corrió a descargar su abultado vientre. Regreso a la sala campante y feliz, como si nada hubiera pasado.
Desgraciadamente, ese tipo de procesos toman años, así que no habrá forma de medir qué clase de efecto tuvo Gluis en el colegiado.
Meses después, durante una ajetreada tarde en el estudio, su jefe le pidió que llenara un informe. Como ayuda, debería usar un libro que este le recomendó, de su biblioteca personal. Gluis es un hombre responsable, así que se metió de lleno a la lectura del tomo jurídico.
Como solo pocos entenderán, no hay mejor asiento para la lectura que un inodoro. Es cómodo y, mientras esperas y disfrutas de la maravilla de tu sistema digestivo, lees un libro sobre leyes laborales. Al menos eso pensó Gluis, quien se sentó con el texto en las manos.
Una vez que termino que cagar, puso el libro sobre la tapa del tanque y comenzó a limpiarse. Para variar, el estomago de Gluis no estaba de buenas, de modo que el contenido que alberga el recto y que por lo general varía entre solido y pastoso, en esta ocasión era aguado.
Como Gluis es naturalmente torpe, tropezó y golpeó el libro. ste cayó dentro de la taza. No podía fallar. El libro termino con una coloración marrón y un olor que solo Gluis podría describir, pero que no quisimos que hiciera.
Por suerte era viernes, el libro era de la editorial de la Católica y Gluis tenía clases al día sgte. El libro podría ser repuesto y el informe terminado. PERO! PERO! PERO! No estamos hablando de un ser humano normal. Es Gluis.
Una hora despuésnlo llamo su jefe, pidiéndole prestado el libro. Necesitaba confirmar una información. Gluis subió, libro bajo el brazo, al despacho de su empleador. Le puso el libro en las manos y, como este notara un color raro en las páginas y un olor raro, preguntó qué había pasado. Gluis, con toda sinceridad, narró lo sucedido ante la mirada atónita de su jefe.
Este terminó de escuchar, asintió un par de veces y… le lanzó con furia el libro a Gluis, diciéndole “Y todavía me haces cogerlo! :@”. Por suerte, era buena gente y no lo despidió. Habría sido una “mancha” horrible en su curriculum.

now he's a part of me forever! jajajaja

2011-12-22T17:39:00.000-05:00

que increible esta mierda xD

Gluis y Pochita

2011-12-22T17:13:00.001-05:00

Mi amigo gluis siempre ha tenido esa exotica fascinación por las mujeres mayores. Ya es casi un fetichismo, ese deseo anormal y salvaje que experimenta al observar una mujer mayor de 45 caminando por la calle. Sin embargo, recientemente ocurrió algo que escapa incluso de sus escalas de edad…
Gluis llego a almorzar a su casa tras regresar del trabajo. Para su sorpresa no estaba su mama, pero si lo esperaba una señora mayor. 86 años, pequeña, cabello cano, cuerpo menudo… Gluis quedo sorprendido ante la extraña presencia, pero la mujer se presento como una amiga de su mama, Pochita. La mama de Gluis tuvo una emergencia y salio velozmente, pero le dijo a su amiga que la espere, que no demoraría mas de 2 horas.
Gluis quedo contento con la explicación y se dispuso a comer. Una vez terminado su almuerzo lavo sus platos, luego sus dientes y se disponía a salir, aun con mucho tiempo de sobra para llegar a la oficina. Al despedirse de la anciana esta volteo y le clavo a Gluis un fulminante y apasionado beso. No podía salir de su asombro, mientras que una lengua pastosa se entremezclaba con la suya en una orgia de saliva y excitación.
Finalmente, Gluis se rindió al deseo casi genético que sentía por las mujeres maduras y la beso también. Fue un beso largo, húmedo. De no ser por la enorme diferencia de edad -Gluis tiene 25- cualquier observador habría dicho que fue un beso lleno de amor.
La despojo de su blusa y comenzó a besar su arrugado cuello. Las arrugas de su piel prácticamente se colaban entre los espacios interdentales, pero Gluis no cedió. Nunca había sentido semejante desenfreno ante una mujer. La piel llena de surcos de Pochita se estremecía ante los besos de gluis, quien tenia dificultades para lamerla. Su piel seca, llena de manchas, verrugas y rugosidades no le facilitaba la tarea al excitado efebo.
Pochita había olvidado, tras la muerte de su esposo hace 20 años, el dulce sentimiento de la caricia masculina. Sus muslos se tensaron y, como no pasaba hace mas de dos décadas, sintió como se lubricaba profusamente, esperando sentir dentro de ella a Gluis.
Arranco el sosten de la abuela y se dio con una sorpresa bella ante sus ojos, desagradable y repugnante ante nuestros oídos. Sus senos, caidos, eran como dos enormes pasas que se chorreaban de su envejecido pecho. Los pezones, otrora rendondos, habían dado paso a un espectáculo geométrico casi indescifrable. Rombos? Trapezoides? Dodecaedros? Solo gluis puede decir con exactitud que fue lo que vio, pero nosotros no quisimos saberlo.
Gluis se inclino, presto a hacer suyos esos enormes guindones ancestrales, con una fiereza que solo su juventud era capaz de darle. Sus pantalones palpitaban furiosos, clamando x explotar de tanta ansia, de tanto esperar por aquella mujer cuyo destino estaba mas cerca de la muerte que de la vida. Desgraciadamente, y para el consuelo de sus oyentes, su mama iamo…
“Gluis, abreme la puerta, estoy a 2 cuadras y con el apuro olvide mis llaves”. Ambos se arreglaron con presteza. Gluis le abrió la puerta a su mama y le dijo que era tarde, que ia tenia que salir. No pudo terminar su odisea y tal vez nunca lo haga. Pero ese recuerdo ha quedado tatuado en su mente. El de la señora pochita colándose entre sus dientes…

Gluis y Cara de Murcielago

2011-12-19T12:57:00.002-05:00

(para los que no saben quien es cara de murcielago)
Gluis nunca ha tenido suerte con las mujeres. Este caso no fue la excepción. Sin embargo, fue especial. Por lo vivido, por lo contado, por lo reido.
Hace 2 viernes nos fuimos a cholé (vocé). Gluis, yo y dos amigos mas. Tenían ganas de rukear, de "cholear"… ya al final de la velada, mientras salía del baño después de haber vomitado todo aquella noche, vi a Gluis conversando con una chica.
No se su nombre. Llamemosla “Cara de Murcielago”. Cara de Murcielago estaba dándole trago a Gluis. Primero pensé que podría ser una pepera! Quien sabe lo que le podría haber pasado! Pero no sucedió nada grave y nos fuimos. Gluis le saco el fono, obviamente.
Tras una semana en la que se mandaron muchos mensajes, Gluis quedo en encontrarse con ella el viernes pasado. Descubrimos, además, que la chica es de cañete y que se dedicaba al rubro de “ventas de piscinas, jacuzzis, etc” (sic). Pero esto no detuvo las ansias animales de Gluis por un cuerpo nuevo.
Se encontraron el viernes y se fueron al “cuarto” rentado de Cara de Muercielago. Vive en Los Viñedos, en Surco. A decir de Gluis, parecía un pueblo joven. Oh si, si Gluis. Sin embargo, por dentro el cuarto lucia bastante decente.
Chelas van, chelas vienen. La poca resistencia al alcohol por parte de la chica le abrió fácil camino a Gluis. Este se lanzo al ataque y la beso en el cuello. Y comenzó la acción… Tras unos candentes besos ella lo lanzo contra la mesa de noche. Gluis estaba excitado, su falo ardia como brasas encendidas. El luego la lanzo contra el microondas y los besos se sucedieron una y otra vez.
Ella intento arrancarle los pantalones. Le arranco el botón que sostenía su frágil prenda. Pero la deseaba. La quería para el. Se aventaron juntos a la cama. Luis dejo que ella tomara la iniciativa y el control. Los delgados muslos de Cara de Murcielago rozaban con los de Gluis. La friccion lo excitaba. Sentía que se rompia! Nada podía detener la furia atronadora de los movimientos de aquella mujer.
Cambiaron de posición… Aun no se ha esclarecido como, pero Cara de Murcielago saco una espátula y comenzó a azotar las pequeñas nalgas de Gluis. Este reacciono y le espeto “Conchetumadre! Que estas haciendo!”. Si, le mento la madre. Ella respondió “Para que sientas mi espátula pues mierdaaaaaaaaa!!!!!!”. Si, esta loca. Las marcas cuadradas con surcos rectangulares aun permanecen en el adolorido culo de Gluis. Lo marcaron como a ganado. Sintió la espátula.
Cara de Murcielago seguía gritando “Que! No te gusta?! Dime que no te gusta!”. Gluis se asusto. Pensó que se había desquiciado, pensó que lo iban a matar a espatulazos. Una muerte bastante deprimente, en mi opinión.
Gluis reunió valor, le arranco la espátula y la lanzo por ahí. La espátula de metal lo había enfurecido. Penetro a la chica con odio. Con el odio que solo una marca de utensilio de cocina en el culo puede despertar. Tras un largo y frenetico movimiento, ambos terminaron. Gluis quedo exhausto. Nunca se había cansado tanto en su vida. Ella le ofreció la ducha, pero el se rehuso a darse un baño ahí. Una de las pocas decisiones sensatas que tomo Gluis esa noche.
Tras secarse en el ventilador, comenzó a recoger su ropa del suelo. En el apuro inicial las prendas de ambos se habían mezclado en el suelo. Gluis, al recoger su pantalón, vio el calzon de la chica. Había caca. Pero no una rayita. El dice que tenia el grosor de un resaltador. De uno de esos resaltadores gruesos de Faber Castell que pintan color verde fosforescente. No pudo con su asco y se vistió mas rápido aun.
No dijo nada, pero no podía contener su repulsión. Es la visión mas desagradable que pudo haber tenido tras una maratónica sesión sexual. Un calzon con caca.
Ya al marcharse Cara de Murcielago le dijo que esperaba esa no haya sido la ultima vez. Gluis, asqueado, molesto, marcado, le respondió “Creeme que fue la ultima”. Y se marcho.

De nuevo

2011-12-12T21:21:00.003-05:00

He decidido escribir nuevamente aqui! Y quiero celebrarlo contando la historia MAS increible que le ha pasado a Gluis! Sucedio hace poco... y dice asi...

Durante mucho tiempo Gluis le tenia ganas a una weona cuyo nombre no vale la pena mencionar. Yo siempre le dije que era una zorra, pero el NUNCA me hizo caso! Siempre le hace caso a cualquier CAGAO menos a mi! Ese detalle se probaria fatal despues! Bueno, la cuestion es que salieron a tomar algo. Tragos van, tragos vienen y terminaron en un telo. Despues de una sesion amorosa exigente pero gratificante... ella se tiro para atras. Le dijo a Gluis que renegaba de lo que habia sucedido, que se arrepentia de todo! Incluso de haberlo conocido!, mientras sus lagrimas de cocodrilo chorreaban x su rostro (ven? yo dije que era una zorra u_U)

Gluis, indignado, le pregunto: "Estas segura de lo que dices?". Ante su respuesta afirmativa Gluis se cambio, saco su billetera y le tiro 10 lucas, diciendole "Toma! para tu taxi!". Ella, atonita, le pregunto a Gluis si era consciente de lo que estaba haciendo. El, en el acto mas macho que en el que ha incurrido, volvio a sacar su billetera, le tiro 10 lucas mas y le dijo "Tienes razon, 10 soles facil no te alcanzan!", y se fue! JAJAJAJA

Mas tarde, regresando a su casa x Miraflores, cara de murcielago lo llamo. Para aquellos que no la conocen, se los contare despues :) jajaja. Bueno! se fueron a su jato y se pusieron a tirar pes! Gluis estaba matador esa noche! Ella comenzo a gritar y Gluis solo pensaba que le proporcionaba un placer tremendo, extraterrenal! Sin embargo, ella gritaba de terror! Su cuarto se estaba incendiando! Gluis, en un rapido acto de valentia, cogio una jarra de agua y lanzo su contenido al fuego! Lo cual solo avivo mas las llamas, producto de un corto circuito!

De pronto, entro la hna de cara de murcielago, quien se encontraba embarazada de 8 meses, asustada x los gritos. Al ver la escena de fuego y gente desnuda, se agito demasiado y... comenzo labor de parto... Cara de murcielago la tiro apresuradamente a la cama y le abrio las piernas! Gluis, desde atras, entre el olor del humo y del sudor, ademas de la vision horrorosa de la vagina dilatada de la hna de su amante de turno no pudo mas que vomitar. Por suerte no le vomito la espalda a cara de murcielago jajajajaja. Comenzo a vestirse y ella le dijo "ah no! tu no te vas a ningun lado! me acompanas al hospital!".

Se fueron juntos al Rebagliatti, la hna necesitaba atencion medica inmediata. Cuando ella estaba dentro de la sala, salio el doctor a preguntar quien de los dos iba a entrar a la sala. Cara de murcielago empujo a Gluis, entro y... recobro la consciencia en una silla de ruedas. Se habia desvanecido. La impresion de ver a la hna de cara de murcielago con las piernas abiertas fue demasiado para su menudo cuerpo.

Mirando a su alrededor, Gluis vio que tanto cara de murcielago como su hna estaban dormidas, despues de una faena llena de sospresas y angustias. Aprovecho la situacion y huyo de la escena del crimen.

Esta, sin lugar a dudas, ha sido la noche MAS GRANDE en la historia de su vida. Ahora podemos decir que Gluis, literalmente, trae bebes al mundo!

la madriguera de ovelardo

2010-01-14T01:01:00.003-05:00

primero kiero recalcar ke esta es una historia ficticia ke inventamos para nuestro otro personaje ficticio ovelardo.

segundo ke escribo a peticion de pepe porke este blog ya me llego al huevo.

tercero, todos uds me llegan al huevo.

so, lets rumble!

ovelardo me dijo el otro dia ke vaya a su jato. como siempre llegue, toke el timbre, me abrio su vieja y pase adentro. hasta ahi todo normal, nada raro que comentar. subi a su cuarto. su cuarto es una madriguera. es oscuro, frio, hostil, sucio, desordenado, lleno de restos de castañas y heces esparcidas x el suelo. hasta ahi todo bien.

abri la puerta... y no pude con mi sorpresa. sobre su cama, y acompañandolo, habia un grupo de hombres desnudos entrelazados, con sus cuerpos sudorosos, frotando sus furiosos penes con lubricantes baratos y pasion juvenil. el reflejo de la luz brillante exudaba de sus pectorales poderosos mientras ovelardo era acariciado por decenas de manos extrañas, como una orgia de ofidios que no pueden resistir para eyacular sobre si mismos.

no pude contener mi repulsion y sali de ahi.

le dije, cuando me alcanzo, "ovelardo, yo no tengo ningun problema con ke te guste el pan con relleno... pero te esperare en la cocina hasta que tus amigos despejen el cuarto".

media hora mas tarde se habian marchado. ovelardo bajo cansado, ojeroso, demacrado. le ofreci un vaso de agua y se sento. no hablamos durante largo rato. de echo, el tema nunca mas fue comentado... hasta ahora...

que pendejo jajajaja (editado)

2009-09-04T00:04:00.003-05:00

Edicion: Kite la foto de pablo steven xq es un lloron y se puso a hacer berrinche como nenita pa ke la kite. "invasion a la privacidad", dice xD jajaja

ahora conversaba con pablo steven y me comentaba que quiere comprarse una moto scooter. le dije ke son una mierda, que ningun hombre de verdad montaria esa basura. pero el no se detuvo ahi! utilizo una imagen de jude law montado en una de esas para mostrar lo "cool" que son. obviamente le dije "tu no eres jude law". y t uvo el DESCARO! de decir que eran lo mismo, solo que jude law tiene el cabello y ojos claros.

jude law:

Juzguen uds mismos. Yo creo que esta cagao xD jajajajaja

noches de winning

2009-08-02T18:35:00.002-05:00

ayer jugamos winning con pepe, mezita y luis. pepe escogio al manchester city xq han desmantelado al milan. mezita al barça, yo al real y luis al bayern... no se x q chucha eligio al bayern. siempre escoge a ese ekipo de mierda... pero tuvo grandes logros! la caracteristica principal de luis es encontrar petroleo en las situaciones mas dificiles! no sabemos como, pero luis hacia goles. de todas las formas y posiciones. era un kamasutra fubolistico.
su esquema tactico se remitia a lanzar centros a la olla, como la u! era el bayern de reynoso. se imaginan a reynoso en alemania, diciendole a la prensa "analicen ustedes el partido! ustedes son los que han estudiado. uds saben mas qu yo". Cagao.
pero tb es el maestro de las lesiones. me lesiono a kaka, cristiano y sneijder en un solo partido, tuve ke darle la confianza al cagao de marcelo, que nunca logro llenar el hueco. a pepe le lesiono a tevez... x 16 semanas! xD jajajajajajajajajaja. lo dejo fuera de ese y futuros campeonatos. lo dejo hecho mierda. le rompio la pierna en 6. le cago la carrera futbolistica.
recordamos que a jano le decian el coyote rivera jajajajajajajaja, nos reimos demasiado. tuvimos ke parar de jugar xD jajajaj, igual que cuando mencionaron que jano, al cabecear, no gira la cabeza sino el torso entero.
mientras conversabamos sobre que que bueno que hayan cerrado el estadio del alianza atletico, pepe dijo que el inti gas jugaba en la cuna del terrorismo, jajajaja. seria la cagada ver una gran bandera roja con la hoz y el martillo pasearse sobre las graderias ayacuchanas jajajajaj xD
y luego fuimos al campeon, como a las 4.30 am. luis sabia kienes eran todos y cada uno de los jugadores en las fotografias en la pared, incluyendo comandos tecnicos e historias personales, como el abuelo de erick delgado! o los nombres de kinesiologos, jajajaj.
luego fago nos sorprendio a todos! llegamos a mi jato y salio a recibirnos, comentandonos que se habia levantado unas perras de la calle de las pizzas xD jajajajajajaja. habia una ke estaba simpatica, las otras 2 estaban hasta el culo. mezita, pepe y luis estaban arrechos! yo no u_U xq soy celibe u_U y el sexo sin matrimoino es malo u_U jajaja xD
nos kedamos jugando hasta casi las 7 am... fue brutal! al final luis estaba dormido, pensando en sus alumnas.

ahora pepe me conto una historia...

2009-07-15T03:30:00.002-05:00

una amiga de la compañera de trabajo de su mama estaba casada con un weon tuerto. este la maltrataba, la golpeaba sin piedad. tiempo despues ella quedo embarazada (uno se preguntara como la cojuda se dejo embolar por el animal ese, pero bueno) y el siguio golpeandola. ella no aguanto mas, se paro y le dijo "tuerto d mierda, infeliz...ahora te cagaste...me largo...y la vas a ver negra! porq t vas a kedar ciego del otro ojo conchetumadre".
el no pudo mas y... jajajajajajajajaajajajaja, kebro en llanto xD jajajajajajajajajajajajajajajajaja, sintio ke jajajajajajajajaj le habian lanzado una maldicion xD jjajajajajjajajajaajajajajaj

cagaos

2009-07-13T15:16:00.006-05:00

ayer estaba viendo una pelicula con pepe, novecento, y para la ocasion compramos algo de comer mientras veiamos esa basura. y quiero hacer un parentesis aki... 5 horas y media de pelicula. y era una pelicula de mierda. le vi la guasa a robert de niro, conchesumadre. es una pelicula cargada de simbolismo homosexual, jajaja. gracias pepe :@
bueno, volviendo a las meriendas, compramos galletas. yo pense ke eran galletas Chaplin. y al final del primer acto (xq la pelicula se dividia en actos conchesumadre, era larguisima) y un gran bowl de canchita, probamos las galletas... sabian a mierda. yo dije carton, pepe harina de pescado y fago comida para gatos. pepe cogio el pakete para ver los ingredientes y... la sorpresa fue brutal. no eran galletas Chaplin! eran galletas CHARLYN! no seas pendejo jajajaja.
y gano la u! cagones rechuchesumadre! :D

mmm

2009-07-09T23:01:00.003-05:00

ahora estaba viendo charlie y la fabrica de chocolate y me kede dormido justo cuando charlie era el unico niño que quedaba. puta madre. pero algunas cosas interesantes vivnieron a mi mente...

por ke toos los oompa loompas son iguales? ke poca riqueza genetica tiene su sociedad.

willy wonka es malo

el abuelo de charlie es un weon

que pobre es la fmilia de charlie

willy wonka es malo

la pelicula es una basura

asi que no la vean!

ojala :D

2009-07-04T18:30:00.003-05:00

se acabo, nunca mas voa tener ke volver a verte la cara. no, seria demasiado generoso hablar en singular, nunca mas tendre ke volver a verles la cara, hijos de puta. me han jodido la pita hasta mas no poder, ojala se mueran todos! ojala mientras duermen haya un corto circuito en sus jatos y eso produzca un incendio y mueran incinerados, ojala se despierten mientras su piel se incinera y sientan el olor de sus horribles cuerpos calcinandosem ojala se les encienda el cabello, ojala sientan el dolor de sus ojos reventandose, ojala kieran escapar pero no puedan, ojala tengan esperanzas de sobrevivir y al final no lo logren, ojala se vayan a la concha de sus madres!

me olvidaba

2009-07-03T04:03:00.001-05:00

kisiera patearte la cara, romperte los lentes y hacer ke pekeños gfragmentos de vidrio se te incrusten en los ojos. si, a ti, gordo huevon, hijo de la reparimpamputa

para ti, cerdo cuatro ojos

2009-07-03T03:48:00.001-05:00

eres un cerdo rechuche tu madre! te dormiste toda la puta madrugada como te dio la gana, hijo de perra, mal parido, en lugar de enviar tus PUTAS FOTOS para terminar de una vez con la huevada de trabajo. como me llegas al pincho, chancho hijo de mil putas, ojala te mueras conchetumadre, no tienes idea de como te odio, jijuna gran puta reputetumadre.

:D!

2009-06-21T03:30:00.004-05:00

he pensado en como kiero ke mueras. lo he dibujado todo en mi mente. estas manejando x la costa verde y de repente te chocas. te vas a la mierda. y kedas atrapado entre los fierros retorcidos del automovil, en espera de ayuda que tardara mucho en llegar. tienes una barra de acero atravezada en tu abdomen. te hiere, te duele, es un dolor inenarrable. nunca habias experimentado una sensacion tan desesperanzadora como la de tu muerte inminente. sientes la tibieza de tu sangre chorreando x unas piernas que ahora son inutiles. bajas la mirada y ves como tus entrañas se desparraman x el suelo de lo ke alguna vez fue un automovil, y en ese momento no son mas ke pedazos de una aleacion de hierro, cobre y aluminio. no solo se va tu vida, sino tambien tus sueños. los que ya te habian kitado. se va una vida en la ke te dedicaste a sembrar odio y discordia. te desvaneces lentamente. a lo lejos oyes las sirenas de algun vehiculo ke acude en tu socorro. sabes ke kieren ayudarte, pero tb sabes ke vas a morir. te sientes desesperado, te esfuerzas x librarte, pero te duele. es un dolor de muerte, pena, impotencia. oyes sus voces tratando de liberarte, pero ya nada se puede hacer. sabes ke es lo mejor? ke fue lento y sufriste, te dolio, fue horrible, espantoso. y eso te paso x ser tan cabron, conchetumadre. ojala te pudras en el infierno

cumple de val

2009-06-10T20:48:00.001-05:00

ha sido el cumple de val y no he escrito nada, lo siento :$ es ke estuve ocupado contigo too el dia!! pero ahora si lo pongo! yeeeeeeeeeeeeeei :D
y esto para conmemorarlo :D

te adoro :D

(N)

2009-06-04T00:34:00.001-05:00

triste y derrotado

pimpon

2009-05-31T21:28:00.003-05:00

ahora escuchaba la cancion del muñeco pimpon con mi hna y recordamos que tiene un peine de marfil. un peine de marfil... mi hna dice ke ees un muñeco rico, kien tiene un peina de marfil?!
pepe dice que si es tan rico, x q no deja de ser de trapo y de carton? yo creo que se tiro toda su fortuna en el peine de marfil. son caros, no? digo, hay ke matar a un elefante para obtenerlo.
y... nada mas

sos una negra sucia!

2009-05-31T03:00:00.002-05:00

xq a abe le gusta cara de cocou y pirin y cree firmemente en su valor educativo

xq sigo romantico

2009-05-30T02:30:00.002-05:00

y a abelardo le gustan los poemas de jose maria

38 poemas de amor y desencanto para atardeceres de enamorados

2009-05-29T11:31:00.001-05:00

xq yo tb puedo ser romantico... jajaja

bah

2009-05-24T19:14:00.002-05:00

ha sido un dia horrible weon, hacia tiempo no me aburria tanto. y puta, ademas perdio el real madrid. guti de mierda, hijo de perra.
no kiero ese arroz con poio... esta rico, pero no lo kiero... mis hnos me kitaron el mario kart. ya no puedo seguir intentando batir el record mundial del circuito en 8. madre.
los odio a todos. ah verdad, bendezu, ya puse tu blog ahi en mis contactos.
blaos

!!!!!!!!!!!

2009-05-21T00:31:00.003-05:00

weon! esta es mi entrada 115! 115 posts hablando mierda sin sentido y que no le importa a nadie :D jajaja.
hoy probamos nuestra pagina web! esta increible! pero mi articulo del eslabon perdido no se veia bien :( o sea, si se veia bien, pero no salia en la portada de internacionales con la foto que me piratee de msnbc :( jajaj y hasta tiene sudoku weon! sudoku! personalmente me parece un juego dificil, prefiero el mario kart (gracias vaaaaaaaaaaaal :D), pero es sudoku weon!
hablando de mario kart, me llegan al huevo los asiaticos. sin ofensas raymi, jajaja, pero carajo! hackeaban el juego y no me dejaban ganar! :@ y no soy mal perdedor! pero no jodas pes! voy ganando por media pista y en la meta me pasan?! tan cagaos! ojala se pudran todos!
y los cavaliers fracasarooooooooooooon :D lebron de mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11 :D
sudoku weon! sudoku!

yay!

2009-05-19T22:58:00.004-05:00

una nueva noche de play offs y otra victoria para los lakers! 40 puntos de kobe! omg!!!!!!!!! chupate esa, billups de mierda. ojala te rompas la pierna camino al hotel.
vomitos, diarrea, facil y me muero.
and i dont care who u are :)

:D

2009-05-15T22:55:00.002-05:00

me rio de ti, de tus principios y de tus sueños, xq con ellos no llegaras a ningun lado :D
my only regret is that i didn't hate u more

jajaja

2009-05-14T22:55:00.001-05:00

porque al senon le gustaron los rodriguez y se ha obsesionado con eios

:)

2009-05-14T18:03:00.001-05:00

pblo steven! me debes 5 lucas! no lo olvides! :@

:'(

2009-05-13T21:24:00.000-05:00

puta, yo pense ke el ultimo ciclo de la u era relax. mentira! es una mierda, tengo ke leer como mierda y tengo ke hacer trabajos como mierda y siempre hay alguien hinchandome las putas bolas. por la conchesumadre, como no tienen vida, lo joden a uno.
dejenme en paz, puta madre! dejenme en paz :'( kiero ser feliz weon, no ke me jodan dia y noche! :@:'(

!!!!!!!!!!!

2009-05-12T00:16:00.001-05:00

ya es el cumpleaños de pepe! han pasado 20 minutos desde que sucedio y se siente exactamente igual! para honrar su cumpleaños, colocare este video. estoy seguro que pepe se veria como chris si fuera gordo

la fuck! :@

2009-05-11T23:33:00.000-05:00

pepe y yo opinamos que todos uds son una tira de cagaos! xq nos da la puta gana!

la puta madre

2009-05-11T21:36:00.000-05:00

lo siento penè, pero tu amigos me cagaron mi trabajo de ecologia. luka, tu si vales. tienes ke ver esa diagramacion weon, puta madre. mi texto obviamente estuvo genial, fue remarcado por el profe u_U claro, las partes que edite io, el resto apestaba.
te odio penè (si, es con la tilde asi, para darle status, jajaja)

mitos de la guerra del pacifico

2009-05-10T21:38:00.000-05:00

ahora conversaba con pepe sobre cual era nuestro heroe patrio favorito. me gusta grau pero... eso de salvar a tus enemigos es de pussies. bolognesi era un anciano rudo. peleo hasta mas no poder! sabes x q?! xq era rudo! era un hombre de verdad! la toskedad le chorreaba por los poros! y no era un pussy ke salvaba a sus enemigos.
luego hablamos de alfonso ugarte... muchos dicen ke en realidad nunca existio, que solo era una invencion para darle aliento a un pueblo derrotado. abelardo fue mas alla! dice que ugarte no se lanzo! sino que se resbalo, jajaja. pepe comento que mucho tiempo atras habia oido 2 versiones del x q nunca se encontro su cuerpo en el morro:
1. Se lanzo esperando ke una lancha (ojala no se hayan referido a una motorizada) lo recoja
2. Los tiburones devoraron su cuerpo.
Son las cosas mas descabelladas ke he oido en mi vida. imaginemos que no se referia a una lancha, sino a una embarcacion pekeña. pero por mas que haya sido un kayac, un velero, un bote, un vapor o un destructor! nadie habria podido sobrevivir a esa caida, con un caballo a cuestas. solo lo habria logrado cargando un paracaidas, lo cual es mas ridiculo aun que haber sido esperado por una "lancha".
ahora, estoy casi seguro que no existen tiburones en el morro de arica ni en los alrededores, jajaja. no tengo nada mas que decir al respecto.
abelardo comento que ni cagando se lanzo para proteger el simbolo patrio, simplemente no kiso ser sodomizado por las poderosas bayonetas chilenas. discrepe! pensando en ke a leoncio prado los habian tratado muy bien. y pepe imagino lo increible ke habria sido que, al darle la taza de cafe a prado, el hubiera descubierto ke estaba vacia! y en ese momento de estupor por la mala pasada, lo hubieran acribillado.
abelardo lo describio asi:
abE Dice:
"pero... acá no hay nada!"
abE Dice:
ratatatatatatatatatatata
jajajajajajaja, eso habria quedado por siempre como una de las bromas pesadas mas sangrientas de la historia

jaja

2009-05-10T14:13:00.000-05:00

Feliz dia a sus madres... jaja

lo siento

2009-05-08T21:52:00.000-05:00

pero en mi blog discriminamos a kien nos da la gana. te invito a hacerlo, jajaja

yei!

2009-05-06T09:36:00.000-05:00

Debo decir que me siento orgulloso de que mi blog haya sido visitado desde los 5 continentes. es verdad, mis visitantes de egipto, taiwan, hong kong y sudafrica no permanecieron mas de un segundo en mi pagina... PERO KE CHUCHA! jajaja, sirven para la estadistica. ya llegare a rusia... algun dia...

para no olvidarme

2009-05-05T21:08:00.000-05:00

me he olvidado de mencionarlo estos ultimos dias. Jose Maria Gutierrez, "Guti", eres un rechuche tu madre, maricon de mierda, hijo de 10 km de putas. ojala te mueras y entierren tus restos en una fosa comun, donde yaceras olvidado en el vacio devenir del tiempo. HIJO DE PUTA, largate del real madrid! :@

y esto es porke si :)

:@! carajo!

2009-05-04T02:46:00.000-05:00

conchatumadre! dejame en paz! la jijuna gran puta que te pario! hijo de la reparimpamputa! reconchinchuncheisolaparimpamputa! si! sabes ke es para ti, hijo de mil putas! dejame en PAZ!

wtf!!!!!!!!!!!!!!!

2009-04-30T14:50:00.001-05:00

hoy kise trabajar pero para variar termine distrayendome... entre a alexa, una pagina que mide el flujo de visitas a todas las webs conocidas, jaja, y entre a ver mi blog. no soy nadie aun :( pero! PERO! conchesumadre, PERO! vi que soy el numero 77 en popularidad en peru blogs! 77 weon! 77!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! me siento tan bien ke no hare nada el resto del dia :D
Adios :D
se feliz :D
p.d: y si, puede que sea mediocre, pero lo mas probable es que tu blog no este ahi! :D y el mio si :D Menos el suyo mi queridisimo y excelente profesor Villanueva, el suyo era el 4to creo, jaja.
http://www.perublogs.com/top/10 ahi ta pa los ke kieren compartir mi mediocridad/alegria/pseudo triunfalismo!

Supercampeones

2009-04-25T02:41:00.000-05:00

conversaba con pablo steven sobre supercampeones y se mencionaron algunas cosas interesantes. por ejemplo, quien no ha pensado que roberto se tiraba a la vieja de oliver? mientras el bigoton estaba en altamar, su joven y bella esposa estaba acompañada dia y noche por un guapo y atletico futbolista brasileño que lleva la samba en la sangre. es una combinacion letal, yo no le mandaria a alguien asi a mi mujer para ke ella "cuide de el"... jajaja. Pablo Steven comento que era muy probable que oliver los hubiera visto mientras roberto sodomizaba a su vieja, y para reprimir estos recuerdos sucios y obscenos se dedico enteramente al futbol.

Supercampeones, creemos, tambien contiene una oculta cuota de pedofilia. donde? pues pepe considera que el entrenador de steve hyuga abusaba de el, lo cual lo convirtio en un resentido social que se desfoga golpeando niños mas pequeños que el en el terreno de juego.

Lo mismo sucede con benji price, segun pablo steven. como no tenia padres, su entrenador los exprimia todo lo que podia: de dia atajaba balones en la porteria del san francis, de noche atajaba las bolas de su entrenador. si se fijan bien, todos tenian flaca, andy, oliver, tom, steve... pero el no. el queria dar la imgen de macho rudo y engreido. es asi solo porque es cabro.

tenemos otras razones para pensar que steve es como es. dada su dura infancia se dedico a trabajar duramente para poder llevar pan a su casa. su madre le dijo "un niño de tu edad no deberia trabajar". Puta, entonces trabaja tu pes, conchetumadre! Pablo steven cree que ella es adicta a alguna droga y por eso obliga a su hijo mayor a trabajar como burro para que los demas puedan comer. pobre steve... el unico metodo para liberar toda esa ira contenida por tener una madre drogadicta que lo obliga a trabajar es golpeando a los demas en el futbol.

sigh..

2009-04-23T23:36:00.000-05:00

hay algunas cosas que quiero discutir. primero, el vaso kero. existe algun momento mas cojudo? no seas pendejo pes, un vaso que te ayuda a disfrutar mejor el sabor y el aroma de tu cerveza. imbeciles. hijos de puta! Pepe dice que odiaria tener uno, y que aun si efectivamente sirviera para sentir mejor el olor y sabor de su cerveza, no lo aceptaria jamas!

Que feo que te apoden "camello". Tendrias que ser muy feo o tener caracteristicas horribles. o tener una gran capacidad para retener agua. quien chucha kerria esa capacidad? facil un beduino. ojala el "camello" soto no tenga esa capacidad para retener liquidos.

esta semana estuve leyendo el manga de super campeones. los japoneses tienen un concepto completamente ekivocado del futbol, realmente violento, salvaje, letal. por ejemplo, "la marca de la serpiente" que le hacen a oliver... es una llave de judo weon, como chucha no podrian cobrar foul! y luego la "doble marca", cuando oliver supera con un salto la barrida, es salvajemente atacado en el aire. eso es foul weon! foul! estan cagaos. cabe destacar ke el pippo inzaghi tb es un gran goleador en super campeones! jajaja

tambien me llegan al huevo los/as imbeciles que se creen ricos y no lo son. conchesumadre, no se ven al espejo? puta, si son feos, son feos carajo! lo que mas me jode es que siempre hay algun estupido/a que le sube el ego a esa gente de mierda. si eres feo, o algo no te queda, hazle caso a quien te importe y te dice las cosas xq se preocupa por ti y tu salud mental, no a la chola/o de mierda que tienes por ahi para que te suba el ego. es mas, me aturde, como chucha podrias creerte bien parecido si no lo eres. es que eres ciego? conchetumadre?

puta, cual era el otro tema? (10 minutos despues) ya, los quizes del facebook. no lo uso mucho, me parece una herramienta bastante cojuda e inutil. ademas mi pc no lo aguanta (esta vieja, lo se). pero me llega a la punta del huevo del medio -si, tengo 3 huevos- abrir mi correo y ver que tengo la bandeja de entrada llena de quizes. y no los puedo blokear todos, siempre sale una aplicacion cojuda nueva que ya es imposible blokearlo todo. blokearia todos los contenidos del facebook, pero nunca me enteraria cuando tengo algo unevo ke pudiera importarme. saben ke es mas cojudo? ver ke un amigo tuyo lleno un quiz sobre el color de su alma. puta madre, eres marica? hijo de la reparimpamputa? eres marica?

ojala todos se vayan a la mierda.

2 cosas

2009-04-13T01:13:00.000-05:00

primero es ke val me regalo mario kart y soy tan feliiiiiiiiiiiiz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11 omg! estoy obsesionado con esa mierda. conseguire todo lo ke se pueda en ese juego de mierda! jajja.

segundo. mira esta foto weon. mirala! se titula "el abrazo del alma". y con eso me voy

:D

2009-04-11T16:45:00.000-05:00

a mi amigo anonimo:
te voy a contar de mi. la verdad soy un weon bien vago, ya? las cosas ke hago es xq puta... las tengo ke hacer. y si! si em gustan los desafios! pero solo en 2 campos: las mujeres y los videojuegos, jajaja. esos son los unicos momentos en los ke no me duele moverme. y perdonen los demas si sone machista, no era mi intencion, ni la es tampoco. y eso es todo lo ke necesitas saber para entender que no tengo muchas intenciones de averiguar nada. por eso invento mis trabajos de la universidad :) (saco buenas notas eh u_U)
atte
xtian :)

hamtaro

2009-04-09T01:38:00.000-05:00

no, no se ni mierda de recepcion de mensajes, ok? si no se lo das especificamente a kien kieres, lo mas probable es ke jamas llegue a su destino :D listo.
bueno, ahora iba con mi hnita a la tienda a comprar coronitas y! estabamos conversando sobre hamtaro. nunca he visto la serie, pero me comento que habia un hamster ninja. me choco la idea. como puede un personaje tan cute y preocupado por los demas ser un ninja? los ninjas son armas de matar, estan entrenados en las artes del asesinato a traicion. ke chucha hacia un hamster ninja ahi?
es ke no tiene sentido. x q entre un grupo de hamsters ke solo kieren vivir en paz y ayudando a sus dueños en sus problemas cotidianos tendria ke haber un ninja? acaso los problemas rekieren asesinatos para ser resueltos? es una caricatura para niños! maldicion!
tal vez lo estoy pensando mucho pero... un ninja weon! un ninja! madre

comentarios

2009-04-04T16:20:00.000-05:00

anoche, mientras celebrabamos mi cumpleaños, ya por el final de la reu, se sucedieron algunos comentarios... cuyos autores no mencionare.... jajaja:

"Todas las mujeres son putas, o no lo saben aun"
"Todas las mujeres quieren una buena pinga"
"todas las flacas necesitan sexo"
"Las mujeres se comprometen desde el primero momento y se van desenamorando progresivamente, mientras que los hombres solo se comprometen con el tiempo..."
"Tenia que limpiar los baños con acido muriatico y... mitones!"
"Jayo seleccion"

jaja...

p.d: la direccion de este blog no necesariamente comparte todos los pensamientos vertidos en el mismo u_U

yeeeeeeeee :D

2009-04-02T01:07:00.001-05:00

yeeeeeeeeee, se acerca mi cumpleeeeeeeeeee :D soy feliiiiiiiiiiiiz :D jajaja

puntapie

2009-03-27T21:25:00.000-05:00

hoy me voy a almorzar con pablo steven pes! a la polleria mary! ahi al costado del chifa ke esta al frente de la cato. comimos trankilamente. el su pierna y yo mi pecho. de pollo, obviamente.
ya al final de nuestra amena comida/charla, entro una señorita a vender rosas. nos rogaba que le compremos una, que no habia vendido nada en too el dia. pablo y yo la rechazamos amablemente. pero su insistensia era grande... nos ponia practicamente las rosas en la cara...
el que atendia le pidio que se retirara. ella se negaba y ofrecia resistencia fisica. hasta que volvio a insistirnos. le dijimos que no, una vez mas. y me pateo. me pateo la muy jijuna gran puta! me metio un puntapie en la canilla derecha! carajo! que descaro! me senti vejado. pero por respeto a su fragil humanidad y estdo de animo no hice nada u_U
espero que haya vendido alguna rosa en lo que resto del dia u_U

tsss

2009-03-24T21:29:00.000-05:00

mira, nunca me gusto esa mierda de reporterear y meterle el microfono a la gente, como hacen los reporteros de la tv. x eso creo ke me ekivoke de carrera, jajaja. pero puta, ahora murio alvaro ugaz, toos deben saberlo. obviamente fue su culpa, ya ke choco al volkete por detras. solo hay 2 opciones. o estaba borracho o estaba cansado y se kedo dormido. sigue siendo su culpa. esa weada de ke el camion estaba con las luces apagadas... cualkiera ke sepa manejar, sabe ke eso no te impide ver un CAMION, a menos ke vayas muuuuuuuuy rapido (y eso) o ke necesites gafas. y si una de las 2 paso, sigue siendo su culpa.
pero sabes ke es lo ke me das mas verguenza? o sea, de ser periodista. o futuro periodista... ke no han ido donde la familia por respeto al difunto. ah ya, o sea ke cuando muere la chola del cerro, si puden meterle el microfono a la garganta para pedirle testimonio? cuando violan a la niña, tb pueden preguntarle ke era lo ke pensaba mientras pasaba? ah ya... no sabia. debe ser ke no entiendo.
que cagada, no? tp han arrojado los examenes de la autopsia a ver si estaba ebrio o no. respeto debe ser, tb.
me da pena, ya? pero ke tal concha. ke tal concha...

pekeñas cosas

2009-03-18T02:09:00.000-05:00

pequeñas cosas para mencionar que han sucedido ultimamente:

Tengo acidez. y duele.
el nombre optativo para nuestra pagina web de proyecto: "anexo, por detras de la noticia".
la clase de proyecto apesta.
me gusta PMP Holding.
la enorme cabeza de piedra con la imagen de ricardo palma en la universidad que lleva el mismo nombre. no es un busto. es solo una gran cabeza de piedra. es... imponente.
van 2 dias de universidad y ya no quiero ir.
E es como R despues de la liposuccion, con una manguera negra de bombero... eso lo dijo bster, lo siento, jaja.
el programa de marco aurelio denegri no tiene hilacion. es solo una suma de temas que al weon se le ocurren en el momento. lo note con pepe a las 4 am del dia sabado. ademas es horrible, sus caretas son askerosas. fotos de el de joven con un fondo de palabras "dificiles", como parola.
aprendi que significa lenitivo.
la fia ha cambiado las reglas para ke campeone el piloto ke gane mas carreras. que tarados. y a menos ke seas jano, nico o el bomba, no, no sabes de carros. menos de sus competiciones.
recordar que en una fiesta, un marica se me acerco y me dijo "flacazo, tienes fuego?".
la combustion espontanea! no se han preguntado como sucede? ni ke temperaturas alcanza? tendrian ke ser mas de 1700 ºC para consumir un cuerpo y dejarlo hecho cenizas. x q el fuego no se esparece?

y de paso una cancion que se parece al nombre de mi post.

:(

2009-03-12T23:30:00.000-05:00

me demoer un poco pero es ke recien se me paso la pena. como dijo biscayart, pues si, fue una demolicion. mentiria si digo ke pensaba ke podia ocurrir lo impensable y ke el madrid elimine al liverpool... pero ya pes, asi es el futbol u_U iker se fue llorando weon... llorando! ta madre. pepe es el unico ke vale en esa defensa de mierda. cannavaro apesta. entre el y heinze hicieron la cagada mas grande del planeta. asi como la del triceratops en jurassic park.
y esas fintas de mierda de sergio ramos... conchetumadre! kien chucha se cree? cristiano ronaldo? la puta ke lo pario, hijo de perra! y luego raul y sneijder kisieron hacer la misma! la puta ke los pario! pepe comento ke ese era el sello de juande "padre karras" (es igualito weon) ramos. pues si es asi, ojala tenga una muerte horrible. ojala venga un meteorito y nos lleve a todos a la mierda.
5 años seguidos, conchesumadre, 5 mierda! 5! y ahora kieren traer de vuelta a florentino. puta madre! ke les pasa! estan peor ke alianza. ekipo de mierda. alianza, no el real u_U
una mencion especial para jose maria gutierrez, "guti": ERES UN MARICA DE MIERDA, LA JIJUNA GRAN PUTA QUE TE PARIO, HIJO DE LA RECHUCHA DE TU MADRE.
adios :)

:)

2009-03-10T01:54:00.001-05:00

ah no, ya puedo. conchesumadre!

puta madre!

2009-03-10T01:53:00.000-05:00

la conchesumadre! x q no puedo editar mis entradas! puta madre!

y en cuanto te canses de querer matarmeee, voy a enterrarme en vos

2009-03-09T23:33:00.001-05:00

pero vos reaccionas mal, te violentas y me ahuyentas! (8)

cosas en comun entre val y yo

2009-03-09T22:45:00.000-05:00

puchos, los 2 vivimos en una casa/depa con el numero 210 (ese si es bien mistico, jajaja), estamos gordos, nos gusta ver tv, paramos en la pc, vemos los simpsons, somos ansiosos, vagos, engreidos y dormilones.

este...

2009-03-05T01:16:00.001-05:00

por si crees ke soy chivo por el post anterior... pues chupamela. lo siento.
ya llegue a la liga pokemon! xq me compre otro juego, original u_U usado, pero original u_U ahora sigue mario kart!

el pene cuasi-autonomo

2009-03-05T01:01:00.000-05:00

ahora en la pagina de msn vi una nota ke decia "los autos del futuro, hoy". la concha de su madre! si estan hoy ya no son del futuro! :@ la putisima madre ke los pario! carajo. bueno, comentaba eso con pepe y comenzamos a pensar en el pene del futuro, hoy. como seria que solo tu pene evolucione en un ser cuasi autonomo.
te imaginas?! estar en una reunion, parado junto a la mesa de los bocaditos y ke de la nada salga el pene, para comer empanaditas o canapes. perderias por completo tu vida social. o que estes en medio de clase, atendiendo al profesor, y que el pene cuasi-autonomo salga y se pose sobre la mesa para poder respirar. o estar esperando la combi en el paradero y que el pene cuasi-autonomo bolsikee a la vieja del costado? o que le robe el chupete a un niño?! eso me remonta a conversaciones pasadas, como el pene prensil. pero de eso hablaremos otro dia, en el proximo crónicas de balon.

madre

2009-02-17T17:00:00.000-05:00

jugue pokemon por segunda vez. y se volvio a borrar todo. TODO. llevaba 23 horas de juego. 23! y se borro todo. conchesumadre. LA PUTISIMA MADRE. deberia venir un terremoto y mandarnos a la mierda a todos. se perdio todo mi juego mierdaaaaaaaaaa, mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

universidad de mierda

2009-01-25T21:06:00.000-05:00

hace como 2 semanas que mis 2 pcs se fueron a la mierda y uso de vez en cuando la laptop de mi papa. estamos pagando internet por las huevas, jaja. en fin.
me meti a 2 cursos de verano pes, a taller de improvisacion y a imagen corporativa. imagen si me atrae algo, pero el otro curso... conchesumadre. como puede haber un curso asi en la curricula de la universidad´? y si vamos mas alla, como puede haber una carrera como artes escenicas?! jajaja.
saltar como tarado, cantar como tarado, dar palmas como tarado. lo peor es ke lo pago xq necesito los creditos... universidad cojuda. bueno, ya se acaba. un ciclo mas, vamoooooooooooooooooos!!ja

pikachu

2009-01-07T23:40:00.000-05:00

ahora jugaba winning con pepey como siempre hablabamos huevadas. como luis amaranto perea, el defensor mas rapido del mundo. tiene 98 de velocidad weon! 98! o yaya toure! el jugador mas fuerte del mundo! nadie podia atravezar su ferrea marca fisica! o el juez de linea ke era increiblemente negro, gracias a las alteraciones geneticas ke se hicieron en su cuerpo para encontrar los limites de la piel humana, a ver cuan negra podia ser, jajaja.

tb, mientras almorzabamos, discutiamos sobre los gustos de ovelardo. pepe decia ke a el le gustaban las mujeres espaldonas ke hacian natacion. yo dije ke ni cagandoooooooooo! ke era una aberracion! pero termino siendo cierto... demonios ove! ke te pasa!

pero bueno, tb veiamos videos de los ke hacen la voz de goku y esas weadas... y encontramos a la ka hace la voz de pikachu! jajajaja, es impresionante! tb el chino ke hace de host en el video, jajajja, en el minuto 2.58 del segundo video es increible cuando hace "kkkkkkkkkkkkkkkkk" jajajaja, como gohan cuando llamaba a krillin en un momento de desesperacion

jaja

2009-01-07T00:12:00.000-05:00

este chiste es para edward :) jajajaj

Un hombre encontró una lámpara, la frotó y:
El genio dijo, "Vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla bla bla... pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos así que olvídate de los tres deseos. ¡Solo te concederé uno!
El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato. Finalmente dijo,
"Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo. ¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?
El genio rió ruidosamente y dijo, "Eso es imposible. ¡Piensa en la logística monumental necesaria para construirlo!. ¿Y como conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 Km. de profundidad? Piensa en la cantidad de acero y cemento que serían necesarios. Estás hablando de un puente de 10.000 Km. de largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 Km. Piensa en las infraestructuras. Es imposible. Piensa en otro deseo. Este no puede ser".
El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y busco un deseo realmente bueno. Finalmente, el hombre dijo:
"He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible. Así que deseo poder entender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro. Quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio. Quiero saber porque gritan y porque lloran y que quieren realmente cuando dicen "No pasa nada". En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente felices."
El genio le mira sorprendido y le pregunta:
"El puente ... ¿lo quieres de dos, tres o cuatro carriles?".

:@

2009-01-06T20:45:00.000-05:00

este blog ya me llego al huevo. no se de ke chucha escribir. y me llega al huevo ke la gente (excepto x pepe) me diga "actualiza tu blog! lol!". no tienen vida mierda?! no tiene una flaca -o un enamorado, en su defecto-?!!

dr. connors

2008-12-27T17:10:00.001-05:00

el otro dia estaba sentado frente a la pc y una araña comenzo su descenso frente a mi. en realidad no lo comenzo, para estar a la altura de mis ojos ya debia de haber bajado bastante. como no tenia nada ke hacer, decidi quemarla con mi encendedor :) y cuando lo hice, la muy hija de perra se dejo caer y fue directo a mi botella de guarana. puta madre.

pepe me dijo que debería tomarla, de repente así me convertia en spiderman. yo me opuse a la idea, no queria que en algun momento la mutacion se volviera inestable y me salieran 2 pares mas de brazos (que serian muy utiles si fuera cocinero). eso nos llevo a pensar a quien tendria que consultar en caso eso pasara.

la primera opcion, obviamente, tendria que ser el dr. connors. pero su tendencia a convertirse en lagarto es un problema para mi. te imaginas ir a la tienda y ver a un hombre lagarto comprando un pakete de coronitas de chocolate? seria aterrador.

entonces, a ke genetista consultariamos?! en primer lugar no sabiamos si un genetista era un biologo o un medico, asi ke tuvimos que preguntarle a abelardo. el nos dijo que el genetista es biologo, pero que la carrera de medicina tiene una especialidad en genetica. el genetista se encarga de todo! el medico solo de los humanos.

como yo seria una especie de mutante, solo queda el dr. connors... asi que finalmente decidi no tomar la guarana.

ah, mi hno lo ha perdido todo en el casino estos ultimos 5 dias... jajajajajajajjajajajajajajajaj, todo por querer usar sus recientemente adkiridas tecnicas de ruleta.

...

2008-12-25T22:31:00.001-05:00

feliz navidad pes

its the chou chou shoe charlie! the chou chou shoe!

2008-12-22T02:02:00.000-05:00

puta, no puedo dejar de ver esta mierda!
swim awat foogo fish! swim away!
el final es impresionante! jajjaa (x si acaso al final esta el video del dialogo! para ke se entienda bien :) )

Blue: Glub Glub Glub Glub Glub Glub
Pink: Glub Glub
Blue: Look over there it’s a coral reef
Charlie: Oh look it’s you guys, and you’re floating.
Blue: Charlie, we’re scuba diving Charlie
Pink: We’re exploring the depths of the ocean blue.
Blue: Oh no, here comes a school of poisonous foogu fish.
Pink: Nooooo Foogu
Charlie: Ah you gotta watch out for those. Now go away I’m watching TV.
Blue: The vortex is open
Charlie: Uh God, ok, what is this?
Blue: Charlie, we’re being pulled into the vortex.
Pink: Swim away foogu fish, swim away.
Charlie: Come on now you guys are freaking me out, turn this thing off.
Blue: There’s no stopping the vortex Charlie
Pink: Fooguuuuu*
Blue and Pink get sucked into vortex*
Charlie: Guys? Guys? Or girls, I’m really not sure what you two are.
Blue: Charlie, Charlie I have the amulet.
Charlie: What amulet? What’s going on?
Blue: The amulet Charlie, the magical amulet. Sparkles sparkles.
Pink: Sparkle.
Charlie: I don’t understand what you’re talking about.
Blue: The amuleeeeeeeet.
*pop out of vortex*
Blue: We did it!
Pink: We got the amulet!
Charlie: Great, now go away, Im tired of the horrible things that happen when you’re around.
Blue: No Charlie.
Pink: No
*They both blow up*
Blue: We have to take the amulet to the Banana King.
Charlie: Oh yes, the banana king, of course. Absolutely not!
Pink: He’s counting on us, Charlieeee.
*He begins floating*
Blue: If we don’t get the amulet to the banana king the vortex will open and let out a thousand years of darkness.
Pink: Nooooo Darknessss.
*Creepy octopus begins to come out of vortex*
Charlie: Alright fine I’ll go, I’ll go!!!
Pink+Blue: yayyy
Pink: Darkness !!

*pink and Blue say blblbl(5 times)
Charlie: What are you two doing?
*blblbl* (2 times)
Charlie: Stop that.
*Blue: blbl*

Charlie: Oh look at that.
Blue+Pink: ZZZZZZZZZZZZ!!
Blue: El hombre con el sombrero nos envio
Pink: El nos conto muchas historias asombrosas
*weird music* *creepy laughing*
Charlie: What?
Pink: Esta noche nosotros cenamos Tortugas
Blue: Así que bueno, ellos serán
Charlie: Ah, what did you two do?
Blue+Pink: ZZZZZZZZZZ
Blue: Soy Feliz.
*creepy music, creepy laughing*
Charlie: Just keep walking Charlie, just keep walking.

Blue: Hop on board the train Charlie.
Pink: It’s gonna take us to the Banana King.
Charlie: I don’t see any train, all I see is a giant sneaker.
Blue: It’s the choo choo shoe, Charlie.
Pink: Choo Choo shoe.
Blue: Hurry Charlie, it’s about to leave.
Pink+Blue: Chuga Chuga Chuga Chuga Chuga Chuga Chuga Chuga shoe shoe Chuga Chuga Chuga Chuga Chuga Chuga Chuga Chuga shoe shoe
Charlie: I forgot my boarding pass, I’ll just walk.

Pink: We’re here, Charlie.
Blue: The temple of the Banana King.
Charlie: Great, let’s leave the amulet and go home.
*Weird thing pops up*
Charlie: Who is that? No, no really. You guys see it, right? I gotta be honest I’m getting creeped out here. Somebody say something.
*music starts*
Weird Thing: (song)

Charlie you look quite down,
With your big fat eyes,
And your big fat frown.
The world doesn’t have to be so grey.

Charlie when your life’s a mess,
When you’re feeling blue,
Always in distress,
I know what can wash that sad away.

All you have to do is,
Put a banana in your ear.
Charlie: A Banana in my ear?
Put a ripe banana right into your favorite ear.It’s true
Charlie: Says who?

So true,
Once it’s in your blues will disappear.
The bad in the world is hard to hear,
When in your ear a banana cheers.
So go and put a banana in your ear.

Put a banana in your ear.
Charlie: I’d rather keep my ear clear.
You will never be happy if you live your life in fear.
It’s true.
Charlie: Says you.

So true
When it’s in the skies are bright and clear.
Of every day of every year.
The sun shines bright in this big blue sphere.
So go and put a banana in your earrrrrrrrrrrrrrrr.

*Weird thing blows up*

Charlie: Of course, it burst into flames.
Blue: Go forth magical amulet, return to the Banana King.
*light shines onto Charlie*
Blue: Charlie, you’re the Bonana King.
*Charlie starts floating*
Charlie: What? Hey hey, hold on a minute.
Banana: You’re the Bonana King, Charlie.
Charlie: No, no I’m not, that doesn’t even make sense.
Blue: All hail the Banana King.
Charlie: I’m not the Banana King.
Blue: You are the Banana King.
Charlie: No, no I’m I’m…
Banana: banana banana banana banana banana
Charlie: I, I am the Banana King.
Blue+Pink: yayyy
Banana: You are the Bonana King.
Charlie: I’m the Banana King, yeah. Hey, hey. Where’d you go? Guys? Hello? Get me down from here.
*falls*
Charlie: gah, Ok that’s a sprain.
Hello? Hello? Gus? Where are you? Ah you gotta be- great, they robbed me.
*blue pops out of vortex*
Blue: Charlie.
Charlie: What, what do you want?
Blue: blbl

state garden

2008-12-22T00:20:00.000-05:00

el otro dia vi state garden... its so beautiful... pero no llore! me contuve u_U! ademas como ke no pe, me veian y se burlaban de mi u_U asi ke no! luego dicen ke me la paso llorando u_U jaja
y salia esta cancion :D y es boni cuando la escucha! ♥ jajaja.
ahi ta! y mas abajito tb cuando la escucha!

the shins - new slang

Gold teeth and a curse for this town were all in my mouth.
Only, i don't know how they got out, dear.
Turn me back into the pet i was when we met.
I was happier then with no mind-set.

And if you'd 'a took to me like
A gull takes to the wind.
Well, i'd 'a jumped from my tree
And i'd a danced like the king of the eyesores
And the rest of our lives would 'a fared well.

New slang when you notice the stripes,
the dirt in your fries.
Hope it's right when you die, old and bony.
Dawn breaks like a bull through the hall,
Never should have called
But my head's to the wall and i'm lonely.

And if you'd 'a took to me like
A gull takes to the wind.
Well, i'd 'a jumped from my tree
And i'd a danced like the king of the eyesores
And the rest of our lives would 'a fared well.

God speed all the bakers at dawn
may they all cut their thumbs,
And bleed into their buns 'till they melt away.

I'm looking in on the good life i might be doomed never to find.
Without a trust or flaming fields am i too dumb to refine?
And if you'd 'a took to me like
Well i'd a danced like the queen of the eyesores
And the rest of our lives would 'a fared well

no peeee

2008-12-21T21:56:00.000-05:00

weon, el otro dia sali de mi jato y vi ke en la ventana de mi bolocho habian escrito sobre la tierra (si, esta cochino, muy cochino, jaja) "christian infiel, engaña a las mujeres"... wtf! no sean asi pes... jajaja, si kieres tira un ladrillo con un papel a mi jato, no se... ke van a decir mis vecinos... jajaja

labor social

2008-12-14T14:20:00.000-05:00

me fui de labor social pes... a chincha... yo ya no estoy para esas huevadas. eso es para la gente ke le importa y que tiene ganas de hacer algo bueno para la sociedad porque creen que asi van a cambiar al mundo entero. cojudeces pes! y no, no respeto tu punto de vista. lo siento. si no te gusta ahi esta mi foto, buscame y te saco la entreputa, si? :)
continuemos. me cague de calor todo el puto dia. crees ke hacia calor en lima? pues estas mal! vete a chincha para ke sientas como los fluidos de tu cuerpo (x ejemplo el semen) comienzan a hervir dentro de ti, quemandote desde adentro hacia afuera.
el grupito ese... era nerdlandia. parecia que se hubieran juntado todos juntos para ir a candy mountain y luego robarme un riñon. sabes ke es lo peor? ke su actuacion cojuda no le importaba ni a la mitad de los niños. estaban mas preocupados x el paneton y los regalos. me parece comprensible. si me tuvieran esperando como cojudo para darme de comer, me llgearia al huevo ver a un grupo de bufones bailando como imbeciles frente a mi. no se, tu ke opinas? y perdona ke te pregunte xq al final lo mas probable es ke no me interese tu opinion. habia un huevon ke hacia de pastor... conchesumadre, tenia unas ganas de enterrarlo entre los escombros del terremoto. lorna de mierda, la puta que lo pario, rechuchesumadre.
y los niños... puta madre, los niños! malcriados de mierda! yo los putee. no aguante mas y comence a putearlos y a decirles que no me jodan y se dejen de huevadas xq sino les iba a sacar la mierda. al regreso habia un par de cojudas sentadas delante de nosotros... puta madre. son el par de mujeres mas imbeciles que he conocido en toda mi vida. y digo "conocido" xq nunca les dirigi la palabra mas que cuando me pedian encendedor.

la otra fecha se van a huaycan... fuera mierda!

lets go to candy mountainnnnnnnn!!!!!

2008-12-11T15:12:00.001-05:00

Jajajaja, este me lo paso mi amigo daniel, a.k.a Caca.

jajajajajajajajajajajajajajajaj

2008-12-11T05:00:00.001-05:00

Papá Noel llega a un país sumamente pobre, donde escaceaba la comida. Tanto así, que solo comían carne cada vez que se mordían la lengua...

Papá noel llega en su trineo, y todos los niños lo estaban esperando reunidos en un gran círculo. Papá Noel se para en el medio, y empieza a hacer sus preguntas de rutina:

"Ho... ho... ho... ¿cómo están, niños...?"

Los niños en coro: "bieeeen."

"Ho... ho... ho... ¿se han portado bien?"

"siiiiii."

"Ho... ho... ho... ¿Han obedecido a sus padres?"

"Siiiii."

"Ho... ho... ho... ¿Han comido toda su comida...?"

Los niños hambrientos se miran las caras entre ellos, y contestan:

"Nooooooo."

Papá noel los mira defraudado y dice:

"¡Entonces, niños... no hay regalos!"

2008-12-11T04:05:00.000-05:00

no me gusta bacilos, y esta cancion me parece algo gay... pero ya pe, jajaja, y creo ke no tiene video xq solo encontre este de los sims. facil y no buske bien...

Solo a segundo - Bacilos

La recuerdo sin azúcar y sin crema y sin excusas
La recuerdo en la mañana despertándose en mi cama
La recuerdo en la pereza de una rutina que empieza
La recuerdo preocupada por lo que hoy no vale nada

La recuerdo en sus dilemas entre cuentas y poemas
En el ruido de la calle perdida siempre en los detalles
La recuerdo, sin vergüenza
La recuerdo en un segundo en que llego a lo mas profundo

Y dejo en mi corazón, la marca de su amor en solo un segundo

Como fuimos a parar, del cielo a este lugar en solo un segundo, en un segundo
Como fuimos a parar, del cielo a este lugar en solo un segundo.

No recuerdo bien su cara, ni su voz ni su mirada
No recuerdo sus historias ni sus penas ni sus glorias
Lo que a veces me la encuentro caminando entre mis sueños
Me recuerdo un sentimiento del que ya no somos dueños

Y dejo en mi corazón, la marca de su amor en solo un segundo

Como fuimos a parar, del cielo a este lugar en solo un segundo, en un segundo
Como fuimos a parar, del cielo a este lugar en solo un segundo.
Como fuimos a parar, del cielo a este lugar en solo un segundo.

Como fuimos a parar, en solo un segundo

almuerzo exalumnos

2008-12-08T16:40:00.000-05:00

como jean paul lo ha descrito mejor ke yo, me tomo la licencia de copiar lo que nos mando a toos! :) y solo kiero aclarar que no me he cachado a todas las mujeres de mi cuadra u_U jajaja

Bueno,bueno, el día de ayer fue un éxito, muchas gracias niquito x todo , la pase d lo grande, pero ya q sigo medio ebrio voy a escribir lo q me pareció d la puta madre

Estoy aburrido así q disculpen

y las huadas q me parecieron d la puta madre:

1. Escuchar a Nico puteando a la gente
2. Ver a Diego comiendo un melocotón
3.ver el tatuaje d Satán d Mauricio en su brazo izquierdo....quien tiene un tatuaje d Satán ps
4. Ver al croma flaco
5. Ver a Del águila siquiera 5 minutos vestido d gris
6. El mono se quedó como nunka toda la noche
7. Saber q Tinez cacha como 8 veces al día
8. Q la gente se portó d la puta madre
10. Q la gente se metió la mano como pendejos...puta madre
11.Recordar huadas dl cole toda la noxe..........Consiglieri fue el más recordado d la tole tole
12.Ver la cara d Pepe cuando Nico casi lo atropella........x eso pateaste la parrilla,no??
13.Saber q Mauricio tiene como 30 años, cn su enamorada, esta estudiando una maestría y se casa en mayo..........hueon estas echo un tío....lo dl matri es floro, no se emocionen
14. Paquito jamás se tomó su vino
14.Saber q Carola sigue estando rica..bien cuñao
15.Q mezita no rompió ningún trago
aprovecho la ocasión pa mandarle un saludo al viejo d Jair x su onomástico!!
16. escuchar al croma decir olvídate como 55 veces en una sola frase
17. Q Diego no mostró la pinga en toda la noche.....eso ya es un progreso
18. Saber q Christian se ha cachado a todas las mujeres d su cuadra......no seas pendejo ps...
19.Saber q Jorge terminó la u ayer o no sé cuándo pero igual brindé x eso
20 Paquito no buitreo, y eso q estaba amenazando cn hacerlo, o si lo hizo, ya fue ps
21.Saber q Guillermo habla y q ahora es abogado....abogado???..bn hueon..pero anda pa la próx
22.q barzola este tan gordo
23.q jano sea virgen......a los 40
24.q napa nunca llegó a las 12pm pa limpiar mis restos….saludos a tu tío y q cuide mejor sus cosas ps, pa q no le roben la paloma
25.q palacios tenga 2 panes a abajo d su almohada
26. Sacarme la mierda en la reja d la esquina d la hato d Nico
27. Q todavía no sé como llegué a mi hato...........si alguien sabe me explica ps

Bueno stoy resaqueado y casi no puedo moverme d la cama, x eso escribo como pendejo, pero ya me aburrí así q los dejo en paz, y como quedamos, puede ser en mi hato la próx semana, así q si alguien se apunta me escribe y ya esta, la hacemos, fue un verdadero placer verles la cara, stoy feeling como la puta madre, Nico gracias x la ocasión, bueno gente q se repita ps, ojalá q no sea sólo una vez al año, y a ver cuando pichangueamos, un abrazo pa todos, y si no vienen la próx semana a mi hato ya nos veremos en el cumple dl croma, pa hacer mierda su bar como siempre.

su zorro

helloooo

2008-12-07T13:51:00.000-05:00

despues de ke abe y pepe hicieron un analisis semiologico del video de lionel richie, y a otros tantos tb les gusto... jajaja, me acorde de esto xq pepe se la pasa diciendome "hellooooo"

barzola...

2008-12-02T22:00:00.001-05:00

solamente el dios hombre puede destruir a la gran ramera

hello

2008-11-30T06:47:00.000-05:00

el otro dia escuche en la radio esta cancion y tb me recuerda a edward! pero no me malinterpreten, no es una declaracion de amor, jajajaja. es la impresion que tengo de edward, que siempre se ve taciturno por amores tardios no correspondidos, por amores efimeros, vacios. y no es ke sea un puto! no! jajaja. it's just that... he's that way, and that's it.

Hello - Lionel Richie

I've been alone with you inside my mind
And in my dreams I've kissed your lips a thousand times
I sometimes see you pass outside my door
Hello, is it me you're looking for?

I can see it in your eyes
I can see it in your smile
You're all I've ever wanted, (and) my arms are open wide
'Cause you know just what to say
And you know just what to do
And I want to tell you so much, I love you ...

I long to see the sunlight in your hair
And tell you time and time again how much I care
Sometimes I feel my heart will overflow
Hello, I've just got to let you know

'Cause I wonder where you are
And I wonder what you do
Are you somewhere feeling lonely, or is someone loving you?
Tell me how to win your heart
For I haven't got a clue
But let me start by saying, I love you ...

Hello, is it me you're looking for?
'Cause I wonder where you are
And I wonder what you do
Are you somewhere feeling lonely or is someone loving you?
Tell me how to win your heart
For I haven't got a clue
But let me start by saying ... I love you

duele

2008-11-29T11:28:00.000-05:00

duele

reportaje 2

2008-11-26T01:08:00.001-05:00

hoy presentamos nuestro reportaje final. nos salio hasta el culo, jajaja. nos revolcaron maaaaal en clase. ha sido un ciclo de fracasos. terminamos de editarlo a eso de las 8.30 am. despues de mucha sangre sudor y lagrimas, logramos algo maso decente. el enamorado de zaida nos ayudo con lo ke pudo. he's a mac user :) he rocks with the final cut :)

a la hora ke terminamos reparamos en que no podiamos grabar el proyecto en el minidv. el cable de la camara de zaida se habia malogrado... tuvimos que apelar a su magnanimo enamorado para que nos grabe la weada. nos debe odiar x todo lo ke lo llamamos durante la madrugada... pero puta, graciaaaaas! sin el no habriamos logrado nada, jajaj.

me fui con oscar y me invito yogurt de fresa en su casa :) luego a nuestras clases. y no llego o'brien :) no ha venido la puta mitad del ciclo. como chucha vas a calificar nuestras investigaciones finales si no has ido a dictar clase por culpa de tus putos petroaudios?! puedes contarme? a mi realmente me intriga :) nos tienes ke pasar a todos weon, xq si no te manda a matar romulo, lo hago yo si me jalas.

me vine a mi jato xq tenia ke darme un baño y de ahi a clase. nuestro reportaje fue duramente criticado... jajaja. pero ya pes, asi son los palos. a veces el travesaño juega para el arkero, otras para el delantero. habria sido mejor si nos hubieran enseñado bien desde que entramos a la facultad y supieramos utilizar bien el final cut :) para no estar como simios alrededor de la mac tratando de hacerla funcionar :) Gracias Pontificia Universidad Catolica del Peru :) Gracias Balo :)

daa

2008-11-22T18:37:00.000-05:00

pepe esta completamente convencido de ke es el jose jose peruano

bah!

2008-11-22T12:48:00.000-05:00

ke semana de mierda. los odio a todos. en especial a mi grupo de taller de reportaje, jajaj. no, mentira. pero puta, a editar el domingo pes :) nos falta como mierda :S ojala acabemos xq en el primer reportaje nos fue hasta el reculo. nos sacamos 11. 11 pes weon, 11! hacia tiempo no me sacaba un 11. me he sacado varios 6, 9's y x ahi algunos 12's, pero no un 11! bueno, ahora si le pondremos huevos pes, creo.

y puta, toda la semana he estado estreñido. que jarabe de mierda. weon, cago rocas, ROCAS. tengo el ano completamente destruido. es peor ke esa vez ke me dio diarrea despues de comer frejoles con seco a las 2 am. es mucho peor! es como haber sido sodomizado 2 veces x el negro leon y su coca cola de 3 litros.

ayer hice pancakes de platano. me salieron hasta el culo. sabian a pastel de choclo. ke fracaso. la miel de maple lo mejoro un toke, pero seguia sabiendo a mierda. al final diego, nuestro triturador de basura, se lo comio too. el, como abelardo, no conoce limites.

sigo estreñido

2008-11-18T01:13:00.000-05:00

mi laxante no funciono, muy x el contrario, termine estreñido. pero eso no me impidio ir a concursar con todas las ganas del mundo! jajaja. comida gratis es comida gratis u_U era un aeropuerto, un tamal (ke grande era ese tamal! se parecia al tamalazo de Moreno, jaja), un platano, 2 croissants, arroz con leche, mazamorra morada y un vaso de leche.

para resumirlo todo, jamas he vomitado tanto ni tan profusamente en toda mi vida. y se veia horrible, jamas habia vomitado algo asi... parecia una diarrea, pero jodido. puta madre. luego cheere, hueveando en la gymkana, hasta ke ya no pude mas con mi gripe. me tuve ke largar y termine tocando la guitarra en rock band u_U jajaja. kise inmortalizar mi vomito en el youtube, pero en la grabación de luis miguel justo deja de enfocar cuando comienzo a expulsarlo todo. mala suerte pe.

de domingo para lunes no dormi xq... xq bueno, en mi grupo de reportaje televisivo no somos los mas aplicados que digamos. y hoy todo ese sufrimiento, producto de la madrugadora ansiedad, se vio reflejado en no terminar el trabajo. irupe taba medio asada. comprensible, somos una cagada de grupo, jajaja. al final logramos rescatar algo, y manipulamos increiblemente la verdad con oscar, ante la mirada atonita de zaida. bah! tu trabajas en la ventana!

la verdad es ke nos esta saliedo cualkier weada xq carecemos de mucho material. ojala el enamorado de zaida se apiade de nosotros y quiera compartir su apec y su mac con nosotros mientras trabajamos en su final cut. solo así podremos terminar nuestra tarea... ese odioso reportaje.

jajaja

2008-11-15T12:00:00.000-05:00

hoy es la competencia de los comelones, asi ke ayer en la noche tome mis precauciones y me tome un laxante. lo malo es que aun no hace efecto... es el medio dia y nada... solo logre llenarme de gases... temo que lo peor suceda al momento de la competencia... o despues! seria realmente devastador.

theres something about

2008-11-13T12:35:00.000-05:00

el otro dia vi x enesima vez there's something about mary, o loco por mary, y siempre me gustaron las escenas en las que sale ese imbecil de la nada cantando con su guitarra, jaja. son la cagada. y siempre me gusto esta cancion :)

Theres something about mary - jonathan richman

His friends would say stop whining, they've had enough of that.
His friends would say stop pining, there's others girls to look at.
They've tried to set him up with Tiffany and Indigo,
but there's something about Mary that they don't know.

Mary, there's just something about Mary.

Well, his friends say, look life's no fairy tale,
that he should have some fun, he's suffered long enough.
Well, they may now about domestic and imported ale,
but they don't know a thing about love.

Well, his friends would say he's dreaming
and living in the past,
but they've never fallen in love,
so his friends need not be asked.

His friends would say be reasonable,
his friends would say let go,
but there's something about Mary
that they don't know.

Mary, there's just something about Mary.

so awesome :'( y no se x q pero me recuerda a edward... jajaja

basket y el nuevo abe

2008-11-12T00:06:00.000-05:00

hoy jugamos basket por el interespecialidades, contra publi. nos sacaron la mierda. la verdad no podiamos ganar, hay ke ser realistas. y no es ke sea mediocre ni pesimista, a mi tp me gusta perder. pero... y si se ke no puedo ganar? al menos me divierto, no? y trate de controlarme para no agarrarme a golpes con nadie, en especial con el marica ese. jugaba bien, pero puta, eso no le kita lo marica, lo siento, jajaja. despues de esta experiencia mariana nos debe odiar, jaja. eso si, edward se porto a la altura de la situacion y le metio cabe al marica u_U no se porto depre para nada u_U jajaja y puta, ahora me duele todo. kise levantar las piernas para ponerlas sobre la silla y no pude. parezco una vieja.

pasando a otros temas, el sabado salimos x el cumple de abelardo. abelardo chupo weon! o sea, si no hubiera bebido caipirinhas habria sido mejor, jajaja, pero lo importante es ke ahora no fue piña colada. y ke tp lo sodomizamos. pero nos divertimos... abelardo decia ke lo importante era estar juntos... jajajaja, na ke ver pes! lo importante era embriagarnos! pf! juntos podemos estar cualkier dia! pero embriagarnos con el, no. ya pes abelardo, crece, jajajja. y pepe me debe mi arroz verde :) ya lo estoy saboreando :)

otro reportaje

2008-11-05T23:26:00.000-05:00

ahora salimos a hacer un reportaje pes. el drama del deporte peruano. irupe, oscar, zaida, cristina y yo. el super grupo dinamico.

nos fuimos a la federacion de box, ahi en el estadio nacional. es horrible. he estado en lugares feos en mi vida... y puta, este es uno de los peores. me dio tanta pena ver como cocinaban su arroz en las oficinas, y la pobre secretaria excusandose, diciendo ke eso era una situacion extraordinaria... si weona. jajaja.

ya luego nos encontramos con david zegarra, el boxeador. buena gente el weon. un toke subido, pero buena gente. de ahi nos fuimos a su gimnasio a ver como entrenaba. es realmente atletico. y de ahi nos fuimos a villa el salvador, a la jato de su mama. tenia un gatito y un perrito... aaaaaaaaaaaaaawwwwwwww <3>

de ahi nos fuimos a almorzar y david le dije a irupe que estaba en bola. y que tendria trillizos. ella ya no sabia que hacer para contrarestar el maleficio. hasta saco sus pastillas anticonceptivas. jajaja, pobrecita.

de ahi nos fuimos a miraflores a entrevistar al weon del hockey. en su edificio vive... LUIS CARRILLO PINTO! jajajaja, ese cagao. y puta, cheere el weon. nos pusimos a alucinar como seria ke la pelotita de hockey te cayera en los huevos. puta, debe ser la weada mas dolorosa del planeta.

ya en el carro zaida casi se saca los ojos con oscar, jajaja. pero bueno, son cosas del futbol, no y ahora kedabamos como hariamos con abe para su cumple. pepe decia ke seria la cagada que la nona de abe bajara para ir al baño y lo viera en la sala tirandose a una prostituta. luego yo dije ke seria mas cheere ke su abuela lo viera a el en 4 mientras sus patas hacian cola para sodomizarlo. luego pepe dijo que seria mas cheere aun ver como el se tiraba a la puta mientras sus patas lo sodomizaban, jajajja

pepe presidente

2008-11-05T01:13:00.000-05:00

ahora hablaba con pepe de como seria si yo me convirtiera en presidente de peru y el de usa (xq el es gringo, no te olvides u_U). convenimos que para mejroar las relacioens entre ambos paises, promoveriamos muchos partidos de futbol.

luego me pregunto que haria si me obligaba a usar el isocianato d metilo para bajarme a todos los cholos. asi como en bhopal, igualito. le dije ke lo denunciaria ante la onu. y el me declararia la guerra, x ser un mal amigo, traicionero.

o sea, quiero proteger a mi pueblo, pero soy traicionero. me aliaria con la china, que para ese momento ya tendria su sitio asegurado en el consejo de seguridad y seria una nacion realmente potente. tb con rusia y nos dedicariamos a aplastar el imperialismo yankee para despues danzar sobre sus cenizas y sus muertos regordetes.

tb me pidio que envenene los camiones sisterna que proveen de agua a los asentamientos humanos. me negue rotundamente u_U la promocion de la industria y la decentralizacion son el mejor remedio u_U pepe es un genocida.

conchesumadre lo logre!

2008-11-02T18:18:00.000-05:00

despues de una semana de jugar mario 3 sin parar, al fin lo termine! conchesumadre! no kise usar ninguna flauta, asi ke me pase todos los mundos, uno x uno... me duelen los dedos de tanto presionar esos botones de mierda! pero lo acabe, puta madre! :@

:'(

2008-11-01T13:22:00.000-05:00

ya me canse de llorar viendo dibujos animados. ahora llore viendo como murio asuma... fue tan deprimente... y puta, ademas estoy mal del estomago :S creo ke me voa morir.

mmm

2008-10-29T23:18:00.000-05:00

hay truchas en fondo de bikini? obvio ke no! :@ no hay truchas en el mar! :@ y x q arenita vivira en el fondo del mar? barzola... que raro...
y solo para mencionarlo, mi encuesta solo refleja el voto popular u_U!

lo siento

2008-10-28T23:53:00.000-05:00

disculpen mi ultimo exabrupto u_U es una falta de respeto intolerable bajo cualkier circunstancia u_U para mayor referencia, buscame, y puta, te juro que te saco la mierda weon! ven nomas! ven! :@

malditos!

2008-10-28T00:56:00.000-05:00

tras el repunte animal que experimento mi blog x espacio de una semana, hemos entrado en una salvaje tendencia a la baja. seria facil culparme a mi y a mi negligencia al no escribir, pero es mas facil culparlos a uds! :@ lectores malagradecidos! les proveo de sano y vulgar entretenimiento cada vez que estoy de ganas y como me pagan! dejando de visitarme! ojala se pudran todos uds en el kinto infierno de dante alighieri, ojala vengan miles de enanos y les comiencen a jalar lentamente el vello pubico! ojala alguiel los secuestre y los amarre a un potro de tortura, y les eche gotas de cera caliente en los ojos! ke ademas sus cuerpos esten expuestos a potentes reflectores para ke sus pieles se deshidraten y luego, cuando esta este cuarteada, les viertan miel sobre las yagas para ke centenares de moscas hambrientas devoren los purulentos restos de su maltratado cuerpo!

y creo ke nada mas. debe ser suficiente, no? digo, kiero ke sigan leyendo mi pagina, no ke mueran u_U

jennifer koh

2008-10-24T03:31:00.000-05:00

puta, ahora me fui a un concierto pes, en el santa ursula, de una violinista koreana, jeniffer koh. o sea, sus viejos son koreanos pero ella nacio en estados unidos. una mierda. weon, ke tremenda mierda. me kite en el iintermedio, jajaja. no, facil y yo soy muy piraña para esos eventos culturales. tocaba bien, no voa negarlo, solo ke a mi no me gusto... bah! jimenez toca mejor! obviamente no tiene la fama ni los logros ke tiene la china esa, pero no lo disminuyan u_U ke fea era. carajo.
y puta, nunca he visto un violinista ke mueva la cabeza como la china. parecia epileptica, no se, como las enfermeras de silent hill. me dio miedito. tb hubo unos cholos que comenzaron a aplaudir y ella no habia terminado de tocar. malazo pes, jajaja, ke verguenza, como dijo la vieja ke estaba detras de mi. luego su marido, otro anciano, dijo en voz baja "aplausos", en otro momento de la melodia, keriendo hacerse el gracioso con su obsoleta mujer. la vieja casi lo golpea, jajaja, toda asada le dijo "callate!". ni mi mama.
a mi costado habia una anciana, weon, tenia miedo de ke se muera en cualkier momento. venia la pelona y la cagaba en one. no se si era yo pero habia ocmo mierda de ancianos. parecia una casa de retiro. temi x sus agotadas vidas.
y en una de las melodias, la china toco con una pianista pes. entraron las 2 y detras de ellas un weon igualito a lluvians, mi profe de mate de 4to de media. se sento al costado de la pianista y todo lo ke hizo durante la melodia fue darle vuelta a las paginas de la partitura. ke tela pes. mientras ellas se llevan la fama y la fortuna, el cholo le da vuelta a las partituras, jajaja.
habia una modelo grandota en la entrada con un vestido ke decia hersheys. habria sido mas cheere si hubiera sido negra. le habria dado el feeling del chocolate, jajaja.

Fantasias romanas de ovelardo

2008-10-21T21:20:00.000-05:00

El otro dia pepe y yo conversabamos sobre una apuesta que habiamos hecho con ovelardo. para su cumpleaños hemos kedado en ir al queirolo y el ke se va a la mierda primero, pierde. ovelardo dice que tiene toda las de ganar. nosotros nos preguntamos que cosa lo hacia pensar eso?! si el jamas habia bebido hasta desfallecer. el dijo que eso, precisamente... que no conocia limites...
luego comenzamos a fantasear. le pregunte a ovelardo que haria si, despues de haber perdido el conocimiento la noche anterior, despertaba en un cuarto de hotel, desnudo, con el ano desgarrado, sangrante. el no queria fantasear sobre eso. se sentia asqueado.

luego continuamos. no solo despertaba desnudo y con el ano ensangrentado, sino que ademas su cabeza estaba apollada en mi pecho. pepe dijo que mi brazo rodeaba su cuello, y yo agregue que entre sueños, ovelardo emitia un tierno y calido "te amo". mientras tanto pepe acariciaba las poderosas nalgas de ovelardo, esas nalgas labradas durante años de duro entranamiento acuatico.

al despertar, pepe le habria dado de comer uvas lentamente a ovelardo, una por una. Tras haber sido alimentado con esas deliciosas uvas de mesa borgoña, ovelardo se paro para ir al baño. sus sandalias de cuero romano dejaban sendas marcas en el suelo alfombrado. al llegar al baño... descubrio que ya no tenia que pujar... ovelardo ya no podia mas con la conversacion. lo peor de todo era que el pensaba que tenia hilacion.

Luego le planteamos, que pasaria si 3 meses despues, comenzaba a experimentar nauseas y mareos y en su visita al doctor descubria que estaba embarazado. que interrogantes se plantearia?! quien es el padre?! como pudimos haberlo fecundado por la via rectal?! por ultimo, donde se desarrollaria ese bebe?! concluimos que lo haria en su vejiga. el likido amniotico seria reemplazado eficazmente por la urea, y tendria que nacer por cesarea.

Al final ovelardo tuvo ke retirarse, al borde de las nauseas. estaba completamente asqueado y horrorizado por todo lo que podria suceder tan solo por una absurda apuesta que no podia ganar desde un principio..

:(

2008-10-20T23:38:00.000-05:00

puta, mi vieja me dijo ke me iban a cortar el pene por puto :( mi vieja weon! mi vieja! y para mi kerido abelardo... MECHEEEEEEEE, TOMA MI LECHEEEEEEEEEE

elefantes

2008-10-20T22:36:00.000-05:00

los elefantes del parque de las leyendas crecerian mejor y mas fuertes que sus pares salvajes de asia y africa si les dieran de comer chizitos y de beber kola inglesa.
Y si no estas de acuerdo, puedes irte a la mierda :)

reportaje

2008-10-18T13:27:00.000-05:00

ayer tenia edicion de 9 a 9 alla en la u para reportaje televisivo. el dia anterior me amaneci con cristina -zaida no, ella no juega- en el msn haciendo nuestro guion y una estructura a 2 columnas con imagenes y esa weada.

y ya pes, me levante tarde. sali corriendo y le dije al taxista ke tenia ke llegar ayer a la u. y puta, no se si el weon era piña o no keria ke lo logre, pero cada calle x la ke iba el muy jijuna gran puta estaba cerrada. o sea, ke tarado pes, ke hijo de perra.

pero ya, bueno, tb fue mi culpa por levantarme tarde. el mas huevon, xq me levante a la hora pero mire mal el reloj. tarado de mierda. y llegue con 23 minutos de retraso. me siento sucio cuando llego retrasado. imprimi mi guion y me fui corriendo a la sala de edicion.

silvia estaba con su laptop, toda linda esperandonos. y me dijo "ya! tu pauteo!". en ese momento cai en la cuenta de ke no tenia mi pauteo en mi usb... me kite corriendo a un telefono y llame a mi vieja para ke me lo mande a mi correo. como no puedo confiar en ella para asuntos informaticos, corri a un laboratorio a ver si x esas casualidades de la vida lo tenia en mi correo. y pues si, si estaba. se lo lleve a silvia y me dijo "pero esta en word!"

ok, tuve ke correr de nuevo al laboratorio y pasarlo todo a excel. corri a la sala de edicion nuevamente y... "pero esta mal hecho!". puta madre! por la putisima madre! en fin, tenia razon y tuve ke resignarme a tipear los 83 items. 83 conchesumadre! nos demoramos poco mas de media hora, mientras cristina me dictaba todo.

ya bueno, terminamos y comenzamos a armar la estructura ahi en el final cut. y llego la hora de almuerzo :D yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee :D pero silvia no nos dejo irnos a almorzar. ella se fue a comprar un sandwich o algo mientras nosotros terminabamos de armar la estructura... le dije a cristina ke se kite a almorzar y ya, yo me kede haciendo esa huevada. con mucho pundonor y raza lo logre. y digo eso xq no tenia ni idea de donde iba ke .

ademas estaba con una diarrea maldita. pero salvaje. me estaba iendo a la mierda. al fin llego cristina y pense "hey! ya podre comer :D". pues no, me ekivoke. muchas de nuestras locuciones estaban hasta el culo, ademas xq nos ekivocamos en los nombres. asi ke ya pes, las redactamos y las hicimos. ahora si me largue a comer. me compre un tio bigote y eso termino de destruir mi estomago. y te preguntaras "x q si estabas con diarrea, comiste un sandwich de carretilla?!" pues xq tenia hambre. y no tenia tiempo para almorzar. y no keria comer cojudas galletitas.

me largue al baño de letras xq es muy comodo. es un sueño ese baño. el de Z tb deberia ser asi. y ya. zaida llego a eso de las 4. nos ayudo con lo ke restaba por ayudar, y al final se puso a editar...

perdon, kiero hacer un parentesis. hay una pelicula en la tv de unos perros y un gato, y puedes oir sus pensamientos. ke elicula tan cojuda. x q un animal casero kerria abandonar la comodidad de su hogar citadino para escapar al campo? ojala sus creadores hayan tenido una muerte violenta.

decia ke zaida se puso a editar... lo cual no nos favorecio xq ella no habia estado en el proceso anterior y no sabia ke imagenes habiamos utilizado y mientras le deciamos todas las cosas que no podia usar xq ya estaban usadas habremos perdido una media hora. no era lenta ni nada... bueno, solo un poco, pero ademas mientras descubria las maravillas de ese programa de edicion de 500 dolares, no se si mas, nos demoramos otro tanto. otro tanto que pudimos haber utilizado colocando musica.

pero bueno, no kiero kejarme. todos tuvimos responsabilidad y seria un facilismo y una falta de lealtad el echarle la culpa a alguein. no terminamos la weada. igual, ya fue pes. nos salio algo decente, gracias tb al enamorado de zaida. la destruye con el final cut!

pero al final, el dia se arreglo y termino bien :P jajaj

Con la mineria el Peru progresa.

chancha de mierda

2008-10-08T15:55:00.000-05:00

el otro dia hablaba con un pata de la u sobre esta chancha de mierda. no voa decir su nombre porke luego le cuentan. pero conchesumadre, ke fea, gorda y antipatica es esa hija de puta.
y carajo, hablando huevadas me dice "oe, y ke haces si la gorda te pone el culo?!" yo le dije ke me mataba primero, antes ke tocar su grasoso, desagradable y corroido cuerpo. me imagine poniendole la mano encima, para ke luego se me cayera conplemtamente podrida, purulenta, llena de pus. el me dijo ke se cortaba la pichula y se la comia, jajajajajjajajaja.
es ke he conocido gente de mierda, pero puta madre, esta cerda hija de perra es lo peor que se ha cruzado x mi vida. por suerte ya no me tengo ke juntar contigo. conchetumadre!
y nada mas. ojala te pudras en el infierno.

pokemon de mierda

2008-09-28T23:45:00.001-05:00

ahora estaba jugando pokemon diamond (si, juego pokemon conchetumadre, vete a la mierda), para nintendo ds, y mi pata daniel me paso 2 pokemones en lvl 1. un chimchar y un turtwig. los otros 2 starters. y los estaba entrenando en la mina de carbon, tras haber sorteado con exito el primer gimnasio, cuando de pronto el muy jijuna gran puta de turtwig comenzo a desobedecerme.
que mierda! los pokemones me desobedecen! :@ me llego al pincho! conchesumadre! como puede ser posible! es solo una tortuga de mierda! :@ madre!
juego cojudo! pero no me vas a ganar mierda, no! :@

maraton

2008-09-25T13:03:00.000-05:00

ayer estaba en una fiesta conversando con pepe y recorde algo que paso hace muchos años, cuando aun practicaba atletismo.
creo que era el año... 97. era el ultimo dia de adecore atletismo y teniamos que correr la maraton. yo hacia pruebas de velocidad, pero igual me metieron para hacer bulto. the more, the merrier. y al final que chucha, estabamos ahi para huevear. sabiamos ke ninguno de nosotros podria ganar, jaja. por ahi ke jean paul, pero no teniamos mayores esperanzas. lo siento jean paul, no es ke te devalue, pero tus pruebas eran de semifondo.
el circuito era... no me acuerdo, creo ke era algo de darle 4 vueltas a una manzana. o 3. ya luego pasaron la maraton a mi cole. ahi fue mas divertido. corrian el senon (abelardo)y pepe. abelardo se habia preparado arduamente a lo largo de todo el año, entrenando sin descanso para correr la maraton. combinaba sus entrenamientos de atletismo con la dura rutina de la natacion.
dio la partida y quede ampliamente relegado y, valgan verdades, me estaba muriendo. mi cuerpo no habia sido diseñado para las largas distancias. ahora ke estoy obeso no sirve ni para las cortas. demonios. pero lo ke vale es el esfuerzo!... jajaja, ni cagando, esa frase de perdedores.
me salto todo el relato de la carrera xq no tiene sentido hacerlo, no paso nada interesante... hasta el final! el ultimo tramo consistia en darle una vuelta a la pista atletica. como aun me kedaba resto fisico, decidi acelarar un poco. total, los 8 primeros -que eran los unicos que puntuaban- ya habian llegado. a la entrada me encontre con el senon...
pase x su costado, y me despedi de el... "adios senon!...", mientras oia su grito ahogado de frustracion, rabia y colera... "noooo!!!", gemia abelardo, impotente, bulliendo en silenciosa ira.
al final le gane. no gane nada. ya no habia posiblidades de ganar nada. jean paul creo que quedo setimo. 2 puntos. ojala hubiera muerto como tantos recuerdos efimeros. pero no! siempre ke puedo se lo recuerdo, jajaj. pero el me kiere y me aguanta :)

luis y diet coke

2008-09-11T20:39:00.001-05:00

jaja, ke video tan impresionante. hemos pensado en decirle a luis ke coma mentos y luego darle diet coke a ver ke pasa. o sea, dentro de su estomago, no en su boca. sino no tendria gracia. anda mas ojala no muera. seria una pena... jajaja. Zeñor arbitrooooooooo. y ya te dije weon, aprende ingles. la chamba...

usain bolt

2008-09-11T20:22:00.000-05:00

hoy recorde que no habia escrito un post sobre los 100 metros planos de las olimpiadas. y no lo hare tampoco. solo colgare este video que me paso pepe, es increible, jaja. usain bolt rocks! y puta, si no sabes ingles... tas cagao varon. no vas a conseguir chamba.